It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全审计系统产品网络安全法2013年聂森 信息安全网络安全符合性评测网络安全工作的目标包括功能类网站注册网址的网站高端网站定制个人网站建设做全网整合营销的公司他 出生即被认定不祥,资质愚笨,修炼极缓,被认为是六界最大的废物,天族的耻辱,但天有不测风云,一场变故的到来和她的出现,改变了他的走向,六界隐秘将浮出水面,原来他背负的如此之多穿越到大丰界的秦风,本以为能够成仙问道,潇洒过一生。但没想到自己身中火毒,只剩两百年的寿命,算了,该吃吃,该喝喝,按部就班就好,道——不可强求。“陛下!此行还请万分珍重,末将年迈、大限将至,还能为陛下镇守国门十年!还请陛下十年之内,学满归来!承继大统、振兴神夏,李衮百拜!” 叶无修穿越到玄幻世界,成为神夏国皇帝,身负救国重任,却资质平平! 直到一天,系统觉醒,获得查看万物的词条! 【姓名】:叶无修 【年龄】:17 【黑色煞运:英年早逝】:一月后没有资格参与内门考核,颜面扫地,被逐出宗门,返回神夏国,老将长叹数声而死,诸国侵袭,神夏国灭,死于乱刀之中,享年十八岁! 【白色气运:无能国君】:明日失败最后一次,心灰意冷,慷慨送出神夏国宝物四品炼丹炉,收获称号‘无能国君’! 直到此时,叶无修才有所觉悟! 他竟然成了前一世看过无数的狗血套路小说的龙套? 一块不起眼的石头,内里竟然容纳一方世界。少年只是随手一捡,便是陷入沉睡。 十年一梦,梦里十万年。 醒来,家族没落,承受着家族的血脉诅咒,他能否逆天改命。本书永久免费,求留言评论 穿越到自己写的修真世界 发现却已经演变两千多年 完美错过了修真完美盛世 书中主角又在何方,他有没有飞升,却不得而知 与自己书写修仙世界有着天壤之别 作者帅恒天只能依靠自己 开创仙宗 既然错过了盛世,那自己开创新的盛世来自星辰的启示, 人与神明相抗争。 超前进化的智慧, 痴迷幻梦不愿醒。 败军之将,梦途惊醒,逆天改命,铸就新(醒)程。 很黑很黑有个房间孤独的在山上.......九幽冥天,以血铸剑,镇鬼邪神,敕怪妖仙! 上一世,他乃九幽剑帝,登临万界,杀伐随心,却因功参造化,遭强敌围攻,肉身殒灭,记忆被封。 这一世,他乃叶家少主,一朝沦为废人,被天下嘲笑,又惨遭岳父和未婚妻剥骨夺魂,死于非命! 一柄夺天地造化的无上剑魂,解开了两世被尘封的记忆! 叶无踪猛然发现,体内剑魂,早已完成了华丽蜕变,晋为神阶,并在他的丹田之中,开辟出了一方神秘剑冢! 由此,叶无踪一人一剑,强势崛起,踏天而行! 吾之剑冢,乃万剑墓葬,可执天下之剑!也可统御,天下执剑之人! 穿越成了朱元璋的孙子,朱允熥头大了。 他只想躺平,躲得远远的做个逍遥小地主,却没想所有人都以为他在演戏! 朱元璋:这孩子一无是处,可咱家怎么越看越喜欢? 朱允炆:我去!原来这小子一直在坑我! 朱棣:别装了,老子早就看穿你了! 朱允熥:??? 都特么有病吧? 爆笑大明,个个都是脑补高手,原来还可以这样当上皇帝!   21世纪的是一个第一次接触魔兽争霸的业余玩家,变身绿皮兽人,掌控兽族大厅。   拥有精湛剑术的剑圣   深受萨尔信任强大的萨满祭司   战场上的他们英勇无畏,总是身先士卒,挥舞着战戟横扫敌军的牛头人酋长   行踪神秘、足智多谋的暗影猎手   何解以族长之名,踏上复兴兽族的征程
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